martes, 27 de marzo de 2012

PASTELERO FIEL (23)







Cayo se quedó sin hablar con África y por supuesto con la María. Después de la pelea acabaron las dos en el cuartelillo:

-Se Sienten ahí -les dijo el sargento.
Se cruzaron para sentarse y la bicha de la Glegolia aprovechó para darle un pellizco y la María le arreó un bofetón.
-¡Ay!, ¡ay! Mire usted señor salgento la guantá que me ha pegao... la parramplona esta.
No la hubieras pellizcado Gregoria que te he visto yo. Y ahora se sienten de una vez.
Las dos despelujaaaas... como brujas,  se sentaron.

La Glegolia tenía la frente enharinada, le faltaba una salpargata  y enseñaba  las senaguas, de algodón con puntilla de bolillos, que asomaban por el vestido, que ella  cruzaba con las manos, pues había perdido todos los botones en la pelea.
La María estaba toda entera, pero su cara aparecía toda descompuesta con chorretones de sudor que surcaban su cara enharinada y sofocada.

Comenzó el sargento a interrogarlas:

-A vel ¿ Quién empezó la pelea?

-Ella, ella....

-Primero me contesta una y después la otra.

-A vel María, mira que me cuesta creer que andes en estos menesteres con lo sensata que tu eres...

-¿Dime que ha pasaoooo?

-Empezó ella mi salgento yo estaba tranquilamente en mi centralita cuando llegó y me arrastró de los pelos hasta la calle.

-¡Qué te calles Glegolia! -contesta tu María.

-Pos naaaa..., señol salgento que esta alcagüeta me sacó de mis casillas, resulta que me llamó el Cayo desde Francia. No sé lo que querría el pobre muchacho porque esta desgraciáaaaa no me ha dejao hablal con él.

-Bobaaas...  y tontaaas... eso era lo que quería bobaaaas... y tontaaaaas...

-Glegolia si no te callas te encierro en el calabozo, -continúa María...

-Mire señol salgento esto ya es pa lleval-lo a los tribunales, y, yo ya... le tenía ganas..., me tenía hasta la cotorina la gata gagienta esta, es que no deja títere con cabeza.
Y cuando ya me dijo que yo era la Elena flancis ya no aguanté más.
Alguien tiene que poner en su sitio a esta elementa..., que escucha y se mete en todas las convelsaciones, sin que nadie le de vela en el entierro...
Bueno... y si sólo escuchara pos... mira que te va... ¿Pero que se meta en las convelsaciones?
Y, no vea usted de que manera... 
Y que la mu  jodía... no te deja ni hablal... mi salgento. Bueno que le voy a contal yo que usted no sepa...
¡Que no ha dejao hablal al pobre muchacho! Con lo cara que le vale la conferencia desde la Francia...

-Bobas y tontaaaas... interumpe Gregoria.

-Mueldete la lengua Glegolia..., que te he dicho que vas al calabozo...

-A vel Glegolia ahora te toca a ti.

¿Qué tienes que decil... al respecto...?

-Pos mire usted señol salgento... lo que pasa que en este pueblo nadie tiene cultura ni bucación..., ni..., na... de na..., si no fuera pol mi esto sería sadoma y gamorra.

Usted sabe muy bien señol salgento que gracias a mí ustedes han resuelto muchos casos.
O es que ya no se acuelda del día que la tía Petronila robó en el comelcio de ultramarinos pa mandal-le al Indalecio perras pa que se viniera pa acá y usted se enteró gracias a mí...
Lo que pasa es que somos muuuu... olvidadizos.


-Desgraciaaaaa..., fuiste tú... la que denunció a la Petronila... Si ya decía yo...
Esa pobre mujel que anda too el día a jolnales pa podel comel un plato de patatas cocíaaaa... y tiene la marío enfelmo en la Alemania... - interrumpe María-

-¡Calla María!

-Si calla, que sino te denuncio  yo a ti pol sel compinche de la Petronila. -dice Gregoria-

¡Cállense las dos! Que ya estoy empezando a jaltalme.

-Ya puede  usted vel como me ha dejao toa... pelona y mire usted el mi vestioooo... sin botones.

¿Cómo me coja un percujo pol tu culpa te vas a enteral...?

Y, encima he perdio una salpalgata nueva que me había mandao mi sobrina de Madrid...

Que mu caras le han tenio que costal pol los dibujinos que tienen...

Mire, mire usted, que bonitinas son.

¡Ya no aguanto más! -dice el sargento-:
-Tú Glegolia te encargas de barrel todos los cagajones de las calles del pueblo desde el cruce hasta la iglesia y tu María desde el cruce hasta el puente.

Se miran las dos y se dicen a la vez: pol tu culpaaaaaaa, pol la tuyaaaaaaa.

-¡Basta ya!, no os da vergüenza dos mujeres hechas y derechas discutiendo como niñas.

Y que no os vuelva a vel por aquí nunca más... y ahora vais a casa del  señor cura la dos que el os ponga otra penitencia.

Camino a casa del señor cura se le acercó la Gregoria a  la María y le dijo:

-Qué..., estoy pensando yo..., María, que pelillos a la mal..., que lo mejol que podíamos hacel es no ir a casa del señor cura porque a este le temo yo más que a la gualdia civil.

De acuerdo, le dice la María, pero mira lo que tiene ahí, señalandole en el pecho y cuando Gregoria bajó la cabeza la María le propinó un morrazo en la nariz.
Se echaron a reír  las dos y cada una se fue pa su casa.

Cayo además de perder su dinero con la conferencia  no consiguió saber nada de su novia África.
Sintiéndose bastante impotente decidió centrarse en sus estudios y en el baloncesto.
Terminó el curso y aprobó el bachillerato con matrícula de honor.
Le felicitaron todos lo profesores y madame Julie acompañó a Cayo a la escuela de restauración para hacer la prescripción.
Llegó el momento de marcharse de vacaciones al pueblo y dudaba si  realmente le apetecía ir.
Si no iba a poder estar con África no le apetecía mucho marcharse.
Pero su madre casi le obligó a marcharse y el accedió pero no de muy buenas ganas.
Cuando llegó a Madrid su tío le estaba esperando en la estación de Atocha y se marcharon juntos al pueblo.
Dormían en su casa y comían en casa de una tía, la madre de su primo Daniel el “narrias”.
Aprovechó para tantear al “narrias”, aún se acordaba de lo que le dijo la Gregoria..., pero claro no podía dar mucho crédito a las palabras de la Gregoria...

-Oye Daniel esta tarde podíamos ir al río a bañarnos con los amigos... -dijo Cayo-

-Cayo hemos quedado en la charca de “anrooos”, vamos con los amigos y allí nos juntamos con las chicas.

-¿Qué chicas van?

-Creo que la Sole, Margarita, África y una prima que ha traído de Madrid.

Cuando Cayo oyó el nombre de África le dio un vuelco el corazón.
No sabía como iba a reaccionar ella cuando le viera, el estaba tan nervioso que no había dormido la noche anterior.
Cogieron un transistor y cintas de casette, las toallas ya un poco percudias... y se las colocaron al hombro; los bañadores meybas  se los pusieron en la cabeza, haciendo las veces de sombrero, pues hacía un calor infernal camino de la charca.
Había que subir una cuesta por un camino terregoso y polvoriento, las moscas y los tábanos daban picotazos sin piedad...
No había ni un solo árbol que les diera sombra, solamente unas chumberas con higos chumbos reventones, al lado de unas paredes de pizarra.
Se toparon con la carretera y caminaron hasta llegar al  puente del arroyo, bajaron y se metieron debajo del puente a mear y a fumarse un cigarro.
Allí se estaba fresquito, todavía había un cacho charco de agua que manaba de las pizarras, con alguna rana y aclara aguas.
El techo del puente estaba  lleno de “arañones” con las patas muy largas. El “Narrias” se entretuvo quemándoles las patas.
Cuando acabaron de fumarse el cigarro, al que iban dándole caladas todos, se quitaron los pantalones y lo calzoncillos, se pusieron los bañadores y guardaron los calzoncillos en el bolsillo del pantalón.
Salieron del puente y después de andar un trozo más de carretera, tomaron un camino estrecho que salía a la izquierda, bordeado por enormes zarzas cargadas de moras llenas del polvo del camino.
Se detuvieron a coger moras y a Cayo le picó una avispa en la mano y se le puso gorda como una cebolla.
Meó en el polvo del camino y cogió un poco de barro y se lo puso en la mano.
Continuaron por el camino andando con la lengua fuera pues el sol los aplastaba como lagartijas contra el suelo e iban arrastrando los pies y dejando a su paso una gran polvareda.
Por fin llegaron a la charca, que se había formado en  una pedrera de pizarras, donde manaba  un agua cristalina y fresquita .
Casi toda la orilla de la charca estaba llena de piedras de pizarra redondeadas y planas muy finitas  y suaves que lanzaban al agua, haciendo concursos de lanzamientos para ver quien llegaba más lejos.También había junqueras donde se posaban bonitas libélulas.
No había ni un solo árbol alrededor de la charca, al fondo se veían los campos dorados de trigo y cebada como en una nebulosa y eso hacía que el calor fuera más insoportable aún.
Sólo había sombras en la parte más alta de la charca, pero allí no había orilla y tenían que sentarse encima de las piedras de pizarra.
Pero las chicas estaban tumbadas en las toallas tomando el sol en el otro extremo de la charca.
Permanecían allí tostándose por el sol, con los cuerpos embadurnados con nívea.
A Cayo cada vez le latía más fuerte el corazón, cuando sólo estaban a 50 metros de ellas, Margarita salió corriendo hacia ellos y abrazó a Cayo y él agradeció este gesto, le dio ánimo para seguir, después se levantó la Sole y también le abrazó.
África esperó a que llegase a su lado, se levantó le dio dos besos en la mejilla sin apenas rozar su cara y enseguida le presentó a su prima Matilde.

Continuará...

viernes, 23 de marzo de 2012

EL PASTELERO FIEL (22)





Cayo comenzó a leer la carta de África y no daba crédito de lo que estaba leyendo.
No entendía nada de nada..., África quería cortar su relación... El mundo se le venía abajo...
Era su amor de toda la vida y no podía perderla.
Perder a África significaba perder sus orígenes, se quedaría manco, cojo, ciego y a nada tendría sentido para él.
Ya no tendría sentido estudiar para pastelero... Prefería morirse antes de perderla...
Todo le daba vueltas y sintió ganas de vomitar... Pasó unos días muy malos, escribió varias veces a África, aunque le dijera que no le escribiera, pero no hubo respuesta a sus cartas.
Habló con su madre y esta le dijo que no agobiara a su novia, que dejara que las aguas volvieran solas a su cauce.
Pero él no se resignaba y decidió gastar sus ahorros en llamarla por teléfono
Se marchó a un locutorio y puso una conferencia a África:
-Aló..., tía Gregoria...,  puede avisar a África..., soy Cayo, el hijo de Pura...

-¡Ay Cayino! que alegría oírte.

-¿Pos y a "onde" estas?

-¿Le ha pasao algo a tu madre?

-¿Y tu padre no estará malo?

-Si ya os decía yo que no os fueséis a los Parises de la Francia que eso nos queaaa..., muuuu... grande pa nusotros los del pueblo...

-No.., no nos pasa nada tia Gregoria estamos bien sólo quiero que avise a mi novia para hablar con ella.


-¿Y tú mocoso ya tienes novia?

-No..., si de raza le viene al galgo.

-Esa tunanta de la África ya no está en el pueblo se ha ido a vivir a Madrid.

-¿Y tú dices que es tu novia  y ni siquiera sabes que se ha ido a vivir a los madriles?

-¿Tia Gregoria no sabrá usted la dirección o algún teléfono de ella en Madrid?

-Olvídate de ella y  estudia que es lo que tienes que hacer ahora.

Esa perillana no te conviene..., hijo..., demasiao modelna pa mi gusto; claro que tú con tu madre ya estás curao de espanto...
Tú lo que necesitas es una chica formal y decente, esta no iba por buen camino.
Siempre rodeaaa... de muchachos.
Por cierto, pregúntale a tu primo el narrias, que ese debe de “conocel-la” bien...

-¿Tía Gregoria me puede pasar con María la de la fábrica?

-¿Con la María de la fábrica?

-¿Y tú qué quieres hablar con ella? Ella está muy ocupaaaaa... para andar con zarandangas de novios.

-Por favor tía Gregoria páseme con la María.

-A vel que se pueeee hacel...

-María que llama el Cayo de la Pura, que quiere, hablal contigo..., yo la he dicho que estás mu ocupaaa...
Quiere sabel de la África...

-Yo  ya le he dicho que se ha ioo... pa los madriles.

-Tu me dirás..., ya sólo con ese nombre....

¡África!  No se podía llamar Marijuana, Petronila, Chana, Ladislá, Eduvige, Fructuosa., Modesta..., nombres corrientes y molientes que tenemos aquí en el pueblo.
Lo que tendremos que vel...
Yo me he enterao que se ha ioo... pa estudial idiomas y viajal por todo el mundo.
Dicen que va a  estudial pa pastora o algo asina. Que lleva al personal agarraos a una soga como si fuera el ganao y los lleva pol los museos esos que están atiborraos de cuadros.
Primero los monta en un autocal, los coloca a toos en el asiento y por un altavoz les va diciendo a cada uno en su lenguaje...
A la derecha :
La estatua de la mujel sentá y empolvá de harina... como tú María..., ja, ja, jaaaaaaa.
No hace falta ir a Madrid pa estudial idiomas yo ya sé mi nombre en  franchute, alemán, suizo y argentino:
 Glegolie..., Grecgoriac..., Gregoyia...

-¿Gregoria, so mala pécora, quieres parar de una vez y pasarme a Cayo?

Hija ni que fueras la Elena Flancis...

-Mira Gregoria como vaya pa allá te doy un rodeón de cara que te dejo tiesa, so alcagüeta...

-No tienes tu alveliaaaa... pa dalme, aunque parezcas una elefanta, yo no te tengo miedo.

-Tía Gregoria páseme de una vez con la María... ¡Por favor!

-¡Tu calla Cayo! Que dice la mu... fanfarrona que viene  pa... aca a darme un rodeón de cara.

En esos instantes Cayo oye un gran estruendo y unos gritos ha llegado la María y ha cogido del pelo a la Gregoria y la está sacando arrastras de la centralita de teléfono a la calle.
Cayo sigue a la espera mientras ellas dos se pelean en la puerta.

-¡Pelea de mujeres, pelea de mujeres!- gritan los niños y acuden al lugar de la pelea.

Allí están las dos mujeres agarradas cada una a los pelos de la contraria, con las frentes pegadas y arreándose patadas a diestro y siniestro.
En esos momentos pasa por allí el cura del pueblo y les dice: ¡Separaos insensatas! ¡Vaya espectáculo que estáis dando!
No solo no se separan sino que la Gregoria se agarra a la sotana del cura y el pobre cura sale danzando por los aires y va caer de bruces  encima de una plasta de vaca.
La tía Gregoria se da cuenta lo que le ha hecho al cura y santiguandose dice:
Alabado sea el santísimo sacramento del altal, ¿Qué hace usted ahí señor cura?
En ese instante la María agarra a la Gregoria por la pechera y le rompe el vestido dejándola  en "senaguas..."
Los niños ríen y aplauden.
A la Gregoria le empieza a salir espumarajo por la boca como si tuviese la rabia y comienza a soltar toda clase de improperios.
El cura se santigua y no hace más que repetir:
¡Separaos insensatas! Mientras se limpia la cagada de vaca.
En esto que la Gregoria da un salto y se sube en las espaldas de la María agarrándola del cuello y la María cada vez se iba poniendo más colorada y ya estaba medio cianótica cuando llegó la guardia civil:
¡Tía Gregoria suele inmediatamente a la María!
Están las dos detenidas por escándalo público.No les da vergüenza a su edad y peleándose.

Mientras tanto Cayo, desesperado grita:

¡¡Alooooooo..., tía Gregoria!!

Pipiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.

Continuará....

miércoles, 21 de marzo de 2012

"UN CUENTO CHINO"




Erase una vez un hombre que vivía feliz en su casita........cuando de repente llamaron al teléfono......

Ring....ring....ring......

Y...este buen hombre que tiene por costumbre coger todas las llamadas aunque no conozca el número......

Cogió el teléfono.......

-¿Quién es? le preguntó el buen hombre....

-Señor Rodríguez le llamamos de "Moviestal."...queremos ofrecerle un servicio de ADSLcon tarifa plana....

-¡Ay! no..no.., muchas gracias, yo estoy muy contento con mi operadora...los cambios siempre traen problemas.....le dice el señor Rodríguez.

Pero el agente de moviestal le ofreció una tartita de de nata con un copete de hermosas fresas......

Mire usted Sr. Rodríguez es una oferta fabulosa que usted no podrá rechazar:

-ADSL, tarifa plana.

          -Llamadas telefónicas gratis.

                                                   -Un pincho para navegar fuer de su población sin limites de megas.

                                                 -Y un disco duro externo valorado en 80 o 100 euros...

La verdad es que la oferta es bastante apetitosa, esa tarta debe de estar muy buena.....- comenta el Sr.Rodriguez-

¿Pero está seguro que todo lo que me está diciendo es cierto?

-Que la tarta tiene bizcocho, nata y fresas.......

-Si, si... Sr. Rodriguez la tarta es auténtica.......

Y....el buen hombre sin darse cuenta cayó en las redes virtuales......

Pero apuntó:

-Acepto su oferta si viene un técnico y me instala el router y comprobamos que funciona desde cualquier lugar de la casa.....
.
Sr. Rodriguez no hay ningún inconveniente.... nosotros le damos de baja de su operadora y en el plazo de 7 días tiene línea y podrá disfrutar de los obsequios.....(Tarta de fresa)

El Sr. Rodríguez estaba muy contento y cuando llegó su esposa le contó lo ocurrido y su esposa le dijo:

¿Pero tu te piensas que esto va a ser cierto?

-Es posible que la tarta tenga el bizcocho de aire, la nata de chantilly y los fresones de plástico......

-Si mujer ......no seas tan incrédula...además esto lo he hecho por tí para que puedas tener "Laintelné" en el pueblo.......

Vino el técnico le instaló el "Rutel"y el buen hombre le dijo a su mujer:

 Ves mujer como esta vez no ha sido como en otras ocasiones......

¡¡La tarta es auténtica!!


Al 7º día fue a llamar por teléfono el buen hombre y descubrió que no tenía línea con la nueva operadora y que le saltaba la operadora antigua y como estaba dado de baja le iban a dar un buen palo a su bolsillo.

Entonces el Sr.Rodríguez armándose de valor cogió el teléfono y comenzó a llamar al 1004 de "moviestal....."

-Buenos días señorita yo llamo porque hace 7 días a mi me ofrecieron una tarta de chocolate con fresas y ahora resulta que la tarta está hueca......

- Ni siquiera puedo llamar por teléfono.....

-Un momentito por favor dígame su nombre y su teléfono......

-Fulanito......tal y tal.....

-Sr. Rodríguez tiene que esperar 7 días.....

-No....no...,le dice el buen hombre, yo ya he esperado 7 días..

-Le paso con una compañera......



Mientras el Sr. Rodríguez espera a que le pase con otra agente le da tiempo a comer cacahuetes como en el descanso del cine.....

Le hubiera gustado saborear la tarta pero estaba hueca........


Se pone la señorita "X" y  la señorita "X" le vuelve a preguntar todos los datos....

 Le dice que llamando con el prefijo 1077 puede hacer todas las llamadas que quiera que le sale igualmente gratis hasta que le den línea....

El señor Rodríguez  vuelve a marcar con el prefijo 1077 y no le dá línea....

El buen hombre pincha con el tenedor con el fin de coger un trozo de tarta y el tenedor sale limpio...

Se lo mete en la boca y se le llena la boca de aire.......


 Vuelve a llamara al 1004 y se pone la señorita "Y" y le vuelve a pedir todos los datos....

El señor Rodríguez empieza a perder su enorme paciencia y le dice a la señorita "Y" quiere hablar con el departamento  de calidad.

Le pasan con el encargado del departamento de pastelería......




En el departamento de calidad se pone el Sr."Z"el señor "Z" le vuelve a pedir todos los datos...y le dice que tiene que esperar 7 días, que ese es el tiempo prudencial desde que haces la solicitud hasta que te dan línea....

El buen hombre....le dice estoy empezando a estar hasta los... co....piiiiiiiii......de dar mis datos y de decirles que ya he esperado los 7 días......

 Ya he  hablado con 5 agentes de "moviestal" y repitiendo la misma cantinela, me dicen que llamando con el 1077 puedo hacer  las llamadas...... y que me saldrán gratis....pero cuando lo intento o no me dá línea o me sale la operadora antigua.....


Sr. Rodríguez disculpe usted es que ha habido un error humano y no le dieron de alta hace 7 días, sólo le dieron de alta en internet pero se les pasó darle de alta para hacer llamadas.

Perdone usted Sr. Rodríguez se les olvidó poner harina en la masa de la tarta....

-Y ahora quién me resarce a mí de este inconveniente.......

Sr. Rodríguez le resarciremos económicamente por estos días que usted esté sin línea....

-Ya muy cabreado el Sr, Rodríguez le dice que no necesita ninguna compesanción económica...que quiere la tarta que le ofrecieron el primer día..... que le den inmediatamente la línea.....

 El Sr "Z" le insiste que llame con el prefijo 1077..... y podrá recuperar la harina para su tarta.....


El Sr. Rodríguez vuelve a llamar y como no consigue línea vuelve a marcar el 1004  ya echando humo por las orejas...... 

Se pone  la señorita"X1" y le vuelve a contar lo que le está ocurriendo, que le ofrecieron una tarta de nata y fresas........ y la señorita "X1" le vuelve a preguntar sus datos.....



El Sr.Rodríguez le dice que no da más datos que le pase con la supervisora que son todos una pandilla de inútiles...



Al buen hombre le ha cambiado el semblante, con lo  agustito que el estaba en su casa.....¡¡maldito sea el momento que intentó cambiar las madalenas por la TARTA.....

  Después de dar por enésima vez los datos...... a la supervisora.....


La supervisora le dice que NO es cierto que llamando al 1077 las llamadas le salgan gratis....que tiene que esperar otros 7 días para tener línea gratis.



Y con un careto de escéptico le dice a la supervisora:


- ¿Cómo?

-¿Qué 7 agentes de su compañía me están diciendo que puedo utilizar un sucedáneo de harina hasta que pasen los 7 días y resulta que no es cierto?

-Deme su nombre.....

 Y.... el buen hombre apunta el nombre que le da..... como si debiera fiarse de que el nombre que le están dando sea verdadero........

Y, continúa diciendo, ¿Como puede ser que por lo menos 7 agentes me hayan dicho lo mismo....?

!Vaya trabajito........ que deben de tener ustedes.... en el departamento de calidad con el personal que tienen ...!

Mientras tanto su mujer le dice:

Tírale la tarta a las narices......

Dile que te pongan con el departamento de bajas....

..

¿Y ahora como ya no me fío  nada de ustedes dígame si son ciertos los obsequios que me han ofrecido por cambiarme de operadora?

Sr Rodríguez no tengo ningún inconveniente:

-Un pincho de 200 megas

-Y un disco duro virtual...


¿Pero que me está diciendo?

Me dijeron que un disco duro externo y que el pincho no tenía límites....
e insistí bastante en esto.... porque ya una vez engañaron a mi hijo con un tema parecido....

Osea.....que de las tres cosas que me ofrecieron no hay ninguna cierta...

Son ustedes un atajo de mentirosos virtuales...... y si quiere comprobarlo escuche la grabación que me hicieron el primer día.....

 En la grabación que me hicieron el primer día debe de estar todas sus promesas y todas mis dudas al respecto...

Le debieron de informar mal Sr Rodríguez, lo siento.

No diga tonterías porque usted no siente nada de nada.....

Y su mujer le repite:

¡¡Pide la baja!!

¡Tírale la tarta a las narices!

Y él le contesta:

A la tarta ahora le falta la harina, la nata es artificial y las fresas son de plástico pero no tengo ánimos para volver al reiniciar todo el proceso porque si tengo que volver a pasar por esto no vuelvo a comer tartas en mi vida......

Nunca mais........

Y su mujer le dice de "ESO" se valen seguro que que es su estrategia......

martes, 13 de marzo de 2012

SEMBRANDO PATATAS AL MODO TRADICIONAL





Este fin de semana he sembrado las patatas y por la agujetas que tengo..., he descubierto muchos músculos en mi cuerpo que no sabía que existían...

Esta entrada se la voy a dedicar a los que fueron amigos y compañeros de fatiga de mi padre a: Julio y a Crescencio.

Dos buenos, generosos y amables hortelanos, que siembran sus huertos al lado del de mi padre.

Se llevaban muy bien los tres arreglando sus respectivos huertos, se intercambiaban simientes y plantas y Julio y Crescencio muchas veces le araban el huerto a mi padre con el burro.

Y cuando paraban  para descansar se echaban  buenas parrafadas...

Julio debe de ser el último agricultor de Zarza que utiliza su hermoso burro para arar y aricar la tierra.

A pesar de tener 82 años parece un chaval en cuanto a la agilidad y destreza que tiene para manejar el burro con el arado y sembrar a golpe de zacho.

Me enseña sus manos con los nudillos deformados por la artrosis o la artritis, pero a pesar de eso él y su hijo, han partido 20 kl. de patatas para sembrarlas.

 Su burro tiene más de 30 años, es un precioso burro blanco como Platero..., no sé... si ese es su color de pelo, o es que ya está canoso, pero tiene un  hermoso pelaje blanco y brillante y unas orejas enormes, erguidas como antenas para obedecer diligentemente las ordenes que le da Julio:

-Arreeeeee...,  Sooooooooooo..., Tresaaaaaaaaa...

Julio me comenta que el es un hombre con muy mala "hoztia" y que se cabrea mucho con él mismo... Por no ser capaz de ver sus tierras dejadas de la mano de dios..., y el tenerlas limpias y arregladas le supone un gran esfuerzo.

No sabe estarse quieto "parao" .

El día que pare mal asunto..., dice él.

Yo le he visto genial, arando la tierra con el burro y sembrando sus patatitas y no le caía ni una gota de sudor y seguro..., que no tiene ni una agujeta.

Ahora a esperar que llueva para que nazcan pronto las patatas y las podamos sacar y comer.



















jueves, 8 de marzo de 2012

DÍA DE LA MUJER TRABAJADORA Y PARADA




Hoy día internacional de la mujer trabajadora, yo........  le voy a dedicar esta publicación a la mujer “PARADA.”

Se lo voy a dedicar a mi querida hija y a todas sus amigas de la Urbanización del Encinar que están paradas........y que cada día hay más y más... y por extensión a todas las mujeres PARADAS del mundo.

Paradas a pesar......,que como en el caso de mi hija, con dos carreras....y después de mucho esfuerzo, pérdida de horas de sueño, horas sin poder disfrutar de su hija....El año pasado en el 2011 aprobora dos oposiciones una en la administración local y otra de profesora de audición y lenguaje en Castilla y León. Y que hasta la fecha no le ha servido para nada....
En otras circunstancias hubiera tenido plaza, aunque fuera de interina, porque sacó buena nota.

Pero en esta crisis ocasionada por una pandilla de sinvergüenzas:
 Banqueros, Multinacionales, especuladores y mangantes de toda clase.
 Está haciendo estragos..... y sobretodo en el trabajo de la “mujer”.

Mi hija y sus amigas ahora, paradas, se dedican a las labores del hogar y si alguna tiene suerte.... la llamaran para hacer algún curso en el INEM.

 Organismo éste que no sirve absolutamente para nada si no es para ir a sellar.....

En 8 años que lleva mi hija inscrita nunca la han llamado ni para ofrecerle un trabajo, ni para un triste curso.......

Yo las observo cuando están en el parque cuidando de sus hijos, sus caras reflejan preocupación:

-        Un ojo lo tienen puesto en sus niños que juegan alegremente.

-         Y el otro ojo está puesto en el vacío.........

-         Haciendo un repaso por su cocina....., por su frigorífico......

-         Pensando la cena que van  preparar cuando lleguen a casa.....

-         E intentando acordarse si hoy toca pelo, en la ducha, de la niña.

-         En la reunión que ha tenido el marido y le han insinuado que en la empresa van a hacer un ERE.

-        O en el marido....que van a despedirle del trabajo....

-        En los temas  de la oposición que va a preparar por la noche....

-          En la compra y comida que harán mañana.

-        En la lavadora que tienen que poner.......en la ropa que tienen que planchar......

-        En el regalito que tienen que comprar, con poco presupuesto, para el cumpleaños de un amiguito de sus hijos...

-        En el disfraz que tienen que poner a sus hijos en carnaval.....

-        En ayudar a sus hijos con los deberes después de la ducha......

-        En la llamada que tienen que hacer para pedir hora para el pediatra..... pues sus niños moquean mucho y han pasado la noche en vela......

-        En el favor que tiene que pedir a una amiga para que le recoja el niño del colegio, ya que no sabe si va llegar a tiempo de un curso que está haciendo.....


-En el sueldo que no les llega a final de mes....


-        Etc....etc.....etc.......

Reunidas en el parque todavía les queda humor para contar un chascarrillo y reír alegremente.

Y de repente aparece Larissa, ingeniera y también parada......, corriendo como siempre, pero corriendo ...corriendo, físicamente,( me recuerda a mí cuando era adolescente que iba corriendo a todas partes) y se pone a jugar con los niños al escondite.....

¿Se puede tener más energía que estas mujeres.....?

Felicito hoy a todas estas grandes mujeres PARADAS, ignoradas y olvidadas en los medios de comunicación.

Las felicito por saber afrontar la frustración de estar bien preparadas y no poder realizarse como mujeres trabajadoras asalariadas.....













miércoles, 7 de marzo de 2012

ENSALADITA CON QUESITO DE CABRA









Para hacer esta receta necesitas poca cosa:


Compra:

-Queso de cabra

-Espinacas frescas.

-Tomatitos.

 -Pasta fresca

-Piñones

-Aceite sal y vinagre de manzana.

Elaboración:

-En una cazuela pon a hervir la pasta y cuando esté cocida la pones a escurrir en el escurreverduras.

-En una sartén pon aceite de oliva y cuando esté caliente le echas los piñones, cuando estén tostaditos le añades la pasta, las espinacas y lo rehogas todo.

 -A continuación le añades el queso de cabra, el tomatito picadito y un poquito de tomillo sansero.

-Finalmente le añades el vinagre de manzana y la sal gorda.

martes, 6 de marzo de 2012

EL HUERTO ME TRAE MUERTO





Comienza la temporada huertana, como veréis ya tengo el huerto preparado para sembrar las patatas, que las sembraré el próximo fin de semana.

Este año para arar he tenido la colaboración de mi marido, que como veréis parece que hubiese arado toda su vida ha dejado los surcos más  derechitos que una vela.
Como es un maniático de la alineación, no me dejaba a mí hacerlos, porque dice que me tuerzo mucho.

Bueno , que el mi hombre me ha dejado el huerto perfecto y yo estoy encantada de la vida.

Mis ajitos están muy bonitos y las lechuguitas también.

Y en frente, tengo a mis amigas las cigüeñas, que me dan una envidia enorme cuando salen del nido a buscar comida y vuelan planeando majestuosamente para posarse en el "prao" de al lado y vuelven al nido con el pico cargado de pajas, palos y comida.

Y con la primavera anticipada que hemos tenido, maripositas blancas y amarillas revolotean, tímidas, alegres  y muy despitadas, buscando una florecilla que aún no ha podido nacer por falta de agua...

Os pongo una canción de la primavera de unos de mis canta autores preferidos :El gran Pablo Milanes.




lunes, 5 de marzo de 2012

BIZCOCHO CON NATA Y LECHE DE CABRA





Como ya he dicho anteriormente esta semana todas las recetas que publique van a tener como ingrediente básico la leche de cabra.

Nuestro pueblo, Zarza,  está rodeado de granjas de cabras y no nos damos cuenta del potencial alimentario que tenemos con la exquisita y cremosita leche de cabra.

Debo reconocer que existe una fase previa que es la  de habituarse al sabor,  porque es más fuerte que el de la leche de vaca pero si la utilizas para hacer flanes, yogures o bollería no lo notas nada.

Y , como ya he dicho esta leche es más sana y digestiva que la leche de vaca.

A la fuerza tienen que tener una buena leche pues andan todo el día de acá para allá al aire libre comiendo hierba, aunque este año con la escasez de lluvias, las pobres tienen pocas hierbas frescas.

Bueno pues para hacer el bizcocho sólo necesitas:

-3 huevos.

-1 vaso de agua de azúcar.

-3/4 vaso de agua de aceite de oliva virgen extra.

-1 vaso de agua con nata

-2 vasos de harina.

-1 sobre de levadura .

Elaboración:

-En un bol echa los huevos y el azúcar  y lo bates bien hasta que suba la cremita.

-Seguidamente le añades el vaso de nata y continúa batiendo.

-A continuación le añades el aceite poquito a poco y continúa batiendo.

-Por último le añades la harina tamizada para que se airee y junto a esta le añades un sobre de levadura.
(Ya, se que no vas a entender lo ..., de la harina tamizada...
Deposita la harina en un colador y la dejas caer en forma de nevada, dándole golpecitos al colador y así caerá la harina sin apelotonarse).

-Una vez esté todo bien batido coge un molde de bizcocho (los venden en el super de usar y tirar) y lo engrasas un poco con mantequilla y espolvorea un poquito de harina para que el bizcocho no se pegue en la cocción.

-Previamente tendrás el horno encendido a 200º; pero yo cuando introduzco el bizcocho  lo bajo a 160º  y sólo le doy calor a la parte de abajo para que vaya subiendo lentamente y no suba como un globo y luego baje de golpe..., y se quede todo encogido...,y sin cocer.

-Cuando veas que ya ha subido lo suficiente pon el horno a 170º y, ya, utilizas la parte abajo y la de grill.

-Y cuando esté doradito es que ya está listo.....

También lo puedes hacer en tu olla " maravillosa" y ahí es más fácil todavía.

A mí me hubiera quedado mejor si hubiera utilizado otro molde más estrecho y más pequeño...

FLAN CON LECHE DE CABRA







Querido hijo este flan que te pongo hoy lo puedes hacer en esa olla "maravillosa" que te has comprado.

Ahí va :

-5 huevos

-750 ml de leche de cabra con su natita (el que no dispongas de leche de cabra no es una escusa para no hacerlo también queda muy bueno con leche de vaca)

-6 cuchradas soperas de azúcar.

Elaboración:

-En un bol echa los huevos, el azúcar y la leche de cabra.

-Le pasas la batidora hasta  que se queden muy bien mezclados los ingredientes.

-A continuación yo cogí una cacerolita pequeña porque no tenía flanera y le eché bastante caramelo líquido del comprado ( un gran fallo debí de hacer el caramelo).

-Seguidamente vertí los ingredientes en la cacerolita y la tapé con papel de plata.

-Puse agua en la olla a presión y metí la cacerolita (el nivel del agua debe de estar hacia la mitad de la cacerolita)  y estuvo cociendo durante 20 minutos desde que empezó a silbar la olla.

Hijo, tu..., si te atreves a hacer el flan debes de seguir las instrucciones de tu olla "maravillosa"



domingo, 4 de marzo de 2012

LECHE DE CABRA PARA DESAYUNAR



Esta semana la voy a dedicar a la leche de cabra y sus derivados...

Tenía ganas de un desayuno como los que nos hacía mi abuela..., (ya ha llovido...) y he conseguido este fin de semana leche de cabra recién ordeñada, la herví y me preparé para el desayuno un café con leche y unas tostadas con la nata que salió al enfriarse la leche.

 Hacía siglos que no tomaba leche con su natita...

Seguro que si la ve mi hermano Quique se le hace la boca agua. Cuando éramos pequeños siempre nos peleábamos por la nata.

He leído en "la intelné" que la leche de cabra es buenísima para el colesterol, que tiene unas propiedades que genera colesterol bueno.

También he leído que es más digestiva que la leche de vaca para las personas que no toleran bien la lactosa.

Lo único que hay que hacer, es acostumbrarse  al sabor que es un poco más fuerte que el de la leche de vaca.

Mañana os diré como está el flan que he hecho, por supuesto, con leche de cabra.




jueves, 1 de marzo de 2012

EL PASTELERO FIEL (21)

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Cayo..., hijo, tienes carta  de tu querido Continente, de África...

-¡Trae Madre!
Cayo cogió la carta y muy contento se marchó a la calle, pues tenía  entrenamiento de  baloncesto.
 De camino al polideportivo se dispuso a abrir la carta de África. La tenía en la mano cuando de repente pasó un autobús a gran velocidad y la carta salió volando por los aires.
Era el mes de marzo, hacía una tarde clara pero con gran  ventolera y por el cielo volaban, servilletas de papel, periódicos y hasta un paraguas rojo, iba  revoloteando por los aires. La carta se unió a la tropa  de objetos voladores y comenzó a darse un paseo por las nubes.
A Cayo se le quedó cara de bobo viendo como su carta volaba por el cielo como una cometa, la seguía con la mirada para poder ver donde caía y así poder rescatarla.
La carta cruzó el Sena, junto al paraguas rojo, y él corría sin dejar de mirarla hasta alcanzar el puente y poder cruzar a la otra orilla.
Cruzó a la otra orilla y perdió de vista la carta. El paraguas seguía subiendo, pero la carta ya no le acompañaba.
Se  puso a buscarla desesperadamente por todas partes y no la encontraba, miró en lo alto de los árboles, entre los setos, en los jardines... Y no veía nada de nada.
Cansado se sentó en un banco, ya se le había hecho demasiado tarde para ir al entrenamiento de baloncesto, sus compañeros le echarían la bronca por no llegar a la hora del comienzo del partido. Y, prefirió seguir buscando la carta de África, por nada del mundo quería perderla.
continúo buscando, ya casi no se veía, estaba oscureciendo, pero de repente apareció la carta encaramada  en un rosal de preciosas rosas rojas, prendida en una espina.
Salió corriendo hacia el rosal y cogió la carta, la abrazó, abrió su rebeca y la puso junto a su corazón y la apretó fuertemente con sus manos.
Con cara de felicidad se dio un paseo por el Sena y cuando llegó a un banco iluminado por una farola se dispuso a abrir la carta.
En esos instantes alguien le dio unos golpecitos suavemente en la espalda, se volvió y se encontró de narices con Meme Marilim.
Cayo se quedó inmóvil embriagado por el aroma que  Marilin desprendía por su escote, un olor suave y tibio de pétalos de rosas que acaban de despertar en una fresca mañana de primavera. Nada que ver con el desagradable olor a tabaco y a alcohol que salía su boca  la semana pasada.

-¡Hola Cayo! ¿Qué haces  aquí?
Cayo escondió su carta en el bolsillo del abrigo y le contestó:
-Nada, ya me iba para casa...
-Ven conmigo te invito a un café...
-No puedo tengo que irme a casa para que mi madre pueda irse al liceo.
-Cayo por dios... sólo son unos minutos.
-¿A qué hora se va tu madre?
- A las nueve, se marcha. 
- Entonces tenemos tiempo de tomarnos  un café.

A Cayo  le pareció una ñoñería rechazar la invitación y accedió.
Marilim muy sonriente le agarró de la mano y hablando muy jovialmente le llevó a un petit café precioso decoradas sus paredes con reproducciones de carteles de Toulousse Lautrec.
Había muchos jóvenes de apariencia hippie, ellos con el pelo largo, vestidos con vaqueros y camisetas envejecidas y ellas con el pelo corto, los ojos sombreados  y vestidas con pantalones anchísimos y camisas de flores.
Se dirigieron a una mesa donde estaban sentados un grupo de jóvenes amigos de Marilim.
Su edad a igual que la de ella estaría comprendida entre los 18 y 20 años.
-Ven Cayo te voy a presentar a mis amigos...
Le presentó a sus amigos y le dieron todos  un abrazo muy efusivo, le invitaron a sentarse con ellos.
Estaban en una discusión kafkiana sobre la relación de un hijo varón con su padre.
Él apenas participó pero le parecían muy interesante los temas que tocaban.
Cuando se dio cuenta ya eran más de las ocho, se le había pasado el tiempo sin darse cuenta. No se había vuelto a acordar de la carta de África y ahora veía a Marlim como a una chica encantadora muy inteligente y muy interesante.
También observó que se besaban entre ellos de una forma muy natural y sana y comprendió que Marilim le besaba de esa forma..., sin ninguna intención, y no como él había pensado, viendo fantasmas donde no había.
-¡Vamos Cayo!  ja..., ja... ¿Ya te has olvidado de tu madre?.
-¿Qué hora es ?
-Las ocho y media...
Marilim le tomó de la mano y salieron corriendo y riendo hacia el Edificio.
Cuando se despidieron Marilim le dio un beso en la boca y le dijo: 
-Recuerda que tienes que leer la carta...
Cayo se puso colorado; se agarró el bolsillo y se sintió culpable por haberse olvidado de África.
Pura le estaba esperando y le dijo:
-Hijo tienes que pasar por los pisos a recoger la basura, nosotros ya nos vamos he quedado con tu padre en el liceo.
-A ver si tengo un rato libre que quiero hablar contigo, últimamente veo que te comportas con Jean Pierre de forma descortés y no entiendo por qué lo haces.
Él no te ha dado motivos para ello, que yo sepa...
-Déjame madre....
-¿Qué te ocurre Cayo?
-No seas infantil hijo, creo, que ya tienes edad suficiente para comprender que las cosas no tienen que ser o blancas o negras...
-Madre no se lo que me quieres decir, no te entiendo.
-No te hagas el bobo Cayo, sabes perfectamente lo que te quiero decir.
Bueno, mira..., ya no aguanto más.
-Tú estás raro con Jean Pierre,  porque has visto algo..., y me parece muy mal que no me hayas comentado nada.
-No me interesa esta conversación, madre, voy a subir a recoger las basuras.
-Tu no te vas a ningún sitio.
-¡ Siéntate ahí...!
Jean Pierre es una persona excelente que nos ha ayudado mucho y sobretodo a ti...
Está lleno de valores, humanos, sociales e intelectuales, y no se merece que le faltes al respeto.
-¡Madre es marica
-Hijo siento vergüenza de oírte hablar así... ¡ Es homosexual 
-No me gusta que utilices ese termino peyorativo
-Hijo, lo importante es que es una buena persona, sus inclinaciones sexuales es algo que pertenece a su intimidad y que hay que respetar. Él puede tener relaciones con quien le apetezca.
-De acuerdo madre, pero no creo que opine lo mismo la mujer de M. Le Directeur...
-Bueno Cayo ya hablaremos...,  me tengo que marchar y recuerda que es muy importante en esta vida comprender, respetar y ser tolerantes con los demás.
-¿Qué sabemos nosotros de M. L Directeur?
-Nada, ¿verdad?, entonces no debemos juzgar a la ligera.
-Pero lo que no voy a tolerar  es que le faltes al respeto a Jean Pierre.

Se marchó Pura y Cayo, taciturno, se dedicó a recoger las basuras por los pisos y cuando acabó después de darse una ducha, se sentó en un sillón muy malhumorado con él mismo por  lo que le había dicho a su madre. Él sabía perfectamente que Jean Pierre era una buena persona y en el fondo le importaba tres pimientos que fuera homosexual. Lo que le turbaba era que estuviese liado con M.le Directeur...
De repente se acordó de la carta de África y sintió un gran alivio. Cogió la carta, la abrió pausadamente, como temiendo que algo malo iba ocurrir.




Continuará...